Νομίζω επιβάλλεται!

Helen με αυτο το ανεκδοτο ανεβαινεις στην εκτιμηση μου................

πολυ καλο

και με αυτο το post θα σταματησω για σημερα γιατι θα μπορουσα να συνεχισω μεχρι το πρωι....

Μια νιόπαντρη γυναίκα περιμένει γυμνή στο σπίτι τον άντρα της να γυρίσει απο τη δουλειά.Ξαφνικά, την επισκέπτεται η 75χρονη μητέρα της και θεωρώντας η γυναίκα ότι είναι ο άντρας της ανοίγει.

-Τι κάνεις γυμνή βρε κόρη μου μόνη σου; ρωτάει η μάνα.

-Μητέρα δεν είμαι γυμνή λέει η κόρη.Φοράω τη στολή του έρωτα και περιμένω τον άντρα μου!!

-ΑΑΑΑΑΑ.. εντάξει.. λέει η μάνα και φεύγει.Πάει λοιπόν σπίτι η γριά γδύνεται και περιμένει τον γέρο της να γυρίσει από το καφενείο.φτάνει ο γέρος σπίτι-τα είχε τσούξει και λίγο-και αντικρίζει την γριά ολόγυμνη.

Βρε γριά μου τι κάνεις ολόγυμνη στο σαλόνι;..

-Γέρο μου-λέει η γριά-δεν ειμαι ολόγυμνη απλώς φοράω τη στολή του έρωτα και σε περιμένω!

Οπότε,αφου ο γέρος κοιτάει 2-3 φορές τη γριά από πάνω ως κάτω,της λέει..”κάλη είναι βρε γριά μου η στολή του έρωτα,..αλλά δεν την σιδέρωνες λιγο;;!



απίστευτο γελιο ο αραβας..

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και μετα θα γ...σω την αεροσυνοδό.
Το ακούνε λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς.
Η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Σταματαει μια ξανθια σε ενα βενζιναδικο για βενζινη.
Εκει που εβαζε ρωταει τον βενζινα "καλε κυριε μηπως ξερετε πως θα φτιαξω αυτα τα βαθουλωματα που εχουν γινει απο χαλαζι;"
Ο βενζινας την βλεπει ξανθια.....και της λεει "α πολυ ευκολο...φυσα απο την εξατμιση δυνατα και θα τα βαθουλωματα θα ισιωσουν!!!!"
Γεματη χαρα η ξανθια παει σπιτι και ξεκιναει να φυσαει απο την εξατμιση.
Περναει καμποση ωρα αλλα τα βαθουλωματα παραμενουν το ιδιο!!
Καποια στιγμη ερχεται στο σπιτι μια φιλη της και αυτη ξανθια φυσικα,την βλεπει που εχει κοκινησει απο το φυσα φυσα και της λεει της κανεις εκει μωρη;
Να ο βενζινας μου ειπε να κανω αυτο και αυτο αλλα ματαια δεν γινεται τιποτα!!
Και της της λεει η αλλη η ξανθια "εμ βεβαια μωρη χαζη πως να γινει αφου εχεις ανοιχτα τα παραθυρα!!!!"

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."


Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"
- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!"

HAHAHAHHAHHAHAHAHAHA !!

jimdom"Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
- "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια".
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!""

τι θελουν οι αντρες να ακουνε απο τις γυναικες

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
Cool Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
14) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
15) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;
_________________

ATN PANOS"τι θελουν οι αντρες να ακουνε απο τις γυναικες

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
Cool Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
14) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
15) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..;
_________________"

H Τέλεια Γυναικα !

8/15 εχει η κοπελια ενος φιλου μου.

not bad, not bad

Παιδιά δεν είμαι γαυρος, μην παρεξηθώ, αλλά βρήκα αυτά για τον Παναθηναϊκό :
Βαζελόφρονες
*ΝΕΑ σεζόν έρχεται, πάλι δύσκολα τα πράγματα, άρχισαν οι γαύροι πάλι τα πειράγματα.
-Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;
Να γίνουν σερβιτόροι.
-Ποιο αυτοκίνητο δεν θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;
Το Ford Fiesta.
-Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφφέ;
Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει.
-Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην Αγγλία;
Άστον Τίτλον.
-Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Έργκο τέλης;
-Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο κι ένα πρωτάθλημα του Παναθηναϊκού.
-Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Χαρά αγνοείται.
-Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στο γάμο του η νύφη του πάτησε το πόδι;
Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι από τον παπά.

Ληστεία σε τράπεζα. Ρωτάει ο ληστής τον ταμία: «Είδες τι έκανα τώρα;». «Με απείλησες και μου πήρες τα λεφτά» απαντάει ο ταμίας.
- «Μπαμ» τον πυροβολεί ο ληστής σέκος ο ταμίας.
Γυρίζει σε έναν πελάτη δίπλα: «Είδες τι έκανα τώρα;»
- «Πυροβόλησες τον ταμία» του απαντάει. «Μπαμ» τον πυροβολεί και αυτόν. Πάει στον επόμενο: «Είδες τι έκανα;»
- «Πυροβόλησες τον ταμία και τον πελάτη» του απαντάει.
«Μπαμ» τον αφήνει και αυτόν στον τόπο.
Στρέφεται στον επόμενο: «Είδες τι έκανα τώρα;». «Όχι εγώ δεν είδα αλλά είδε η γυναίκα μου»!